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Conflitos de amizade

Minha amizade com Vovô é levemente conturbada, pois ele, sempre que julga necessário, tenta me analisar psicologicamente e sugerir correções de comportamento, o que, por si só, não é um problema. Eu aceito. O maior problema foi um acontecimento recente, no qual fui invalidado, desqualificado, humilhado e xingado. Ao buscar o suporte dele no privado, recebi mais correções. Segundo ele, se me afetei, foi por ter necessidade de controle e previsibilidade. Vovô nem quis ouvir sobre o ocorrido, tratando a tal “agressora” com a mesma naturalidade de sempre — mesma atenção, mesmo carinho. Disse que a achava engraçada. E só posso concordar: esse é um direito dele. Mas fiquei magoado. Por demonstrar completa indiferença ao que me aconteceu, fui buscar suporte em outro lugar. Depois, fui informá-lo de que eu já estava melhor e também de que considerei esse suporte necessário. Então, Vovô me disse para não criar expectativas sobre ele. Querer mudar a forma como ele se comunica seria, segundo ele,...
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Complexidades de uma amizade

Eu fui pressionado, invalidado e tensionado até quase estourar por uma “amiga”. Fui xingado e, possivelmente, difamado. Ainda assim, ele não me acolheu. Em vez disso, disse que, se eu me ofendi, foi por uma necessidade minha de controle. Reconheceu que ela foi arrogante, mas afirmou que eu não deveria me magoar, que, em outras palavras, eu precisava amadurecer emocionalmente. Eu não sinto abertura para expressar de forma genuína o que eu sinto em relação ao que ele diz ou faz. Segundo ele, eu não deveria esperar que ele se moldasse às minhas expectativas, porque ele não gosta de ser controlado. Pessoas que parecem tão gentis são difíceis de contrariar. Dialogar com ele é exaustivo, às vezes. Tenho a sensação de que preciso me acomodar ao que ele tem a me ensinar e nada além disso. Ele é inflexível. Sei que ele tem um passado muito difícil, e muito do comportamento dele parece estar enraizado nisso. Tenho vontade de largar todos os grupos a que pertenço. Ele é defensivo, fechado e res...
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Autopercepção, Vínculos e Identidade: Um Relato Investigativo

Possuo uma forte necessidade de controle sobre aqueles que julgo (nem sempre corretamente) estarem em uma jornada de vida extremamente prejudicial. Isso ocorre conforme minhas próprias experiências e o modo como elas moldaram minha percepção sobre determinados tópicos. Contraponto: Felizmente, isso não ocorre com frequência e, quando acontece, reconheço o equívoco após algum tempo. Devido à constante negligência ou ignorância que sofri em relação às minhas opiniões no passado, tenho a tendência a me sentir mal quando, em um debate ou desacordo, preciso voltar atrás e reconhecer falhas — seja na lógica abordada, seja na forma como me expressei. Contraponto: Mesmo desgostoso, reconheço meus erros publicamente. Talvez pelo autismo, sou incapaz de sentir apego ou saudade, mesmo por aqueles que amo. Não sinto a dor da falta, mesmo quando a rejeição é dolorosa. Na verdade, até a rejeição parece afetar-me muito pouco, às vezes. Contraponto: Trabalho ativamente para construir relações saudá...
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Experiência com Maria Padilha e Zé Pilintra

Eu tive um sonho. 😎😗 Eu e minha mãe estávamos numa senzala, sentado a uma mesa próximos da saída. Havia mais gente, conversas em paralelo entre um menino douto e adultos em fase de aprendizado. O rapaz era negro, rico em conhecimento, vestindo calça branca e nenhuma camisa. Ensinava de forma direta, pouco polida, sobre amor, respeito e fé cristã. Neste último, não falava na posição de praticante, mas ainda assim, com respeito e levantando pontos de admiração pessoal. Soube no instante que vi, ele era Zé Pilintra. Quando veio conversar comigo e com minha mãe, fiquei com medo de ser, de certa forma, duro como fora com os outros. Mas pelo contrário, foi paciente e deixou-me bastante à vontade. Cada palavra que compartilhava era cheia de sabedoria e fico triste por não conseguir recordar com exatidão tudo que me foi dito.  Maria padilha chegou alegre, cantando, rodopiando, um saiote vermelho. Queria conseguir reproduzir as canções, pois eram bem bonitas. Não era algo que minha m...
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Entre a Genuinidade e o Algoritmo

Eu estava criando um perfil no Bumble e me disseram que deveria mudar a descrição, algumas fotos, alguns pontos aqui e ali. Fiz tudo isso, mas fui sincero ao dizer que, ainda assim, não receberia likes — porque nunca recebo. Elas disseram que isso era por causa da minha descrição anterior, e eu sei que não é. Nada vai mudar. Uma das minhas amigas disse que o problema não sou eu. Mas, se de fato não sou, por que então não posso escrever no Bumble sobre como eu sou realmente? Foi aí que percebi por que essa conversa me deixou tão mal.  Durante grande parte da minha vida, as pessoas não gostaram de como eu sou, mesmo eu não fazendo nada de errado. Tive que me encaixar nas expectativas dos outros, e isso só me gerava infelicidade. Achei que essa fosse uma questão resolvida, mas ainda é um tema sensível. Abri mão disso e passei a ser brutalmente sincero com todos, o tempo todo. Como quase nada me atinge, não há como me manipularem ou me fazerem algum mal por esse lado. Isso virou meu mé...
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Entre o Isolamento e a Busca por Conexão

Tenho pensado muito na secretária do CAPS e tento entender por que essa fixação surgiu. Essa reflexão faz parte de algo maior: minha dificuldade em formar amizades presenciais. Eu só consigo me aproximar de pessoas que despertam em mim um sentimento especial, algo que considero realmente significativo. O que eu mais desejo é ter um motivo para sair de casa e viver alguma forma de reciprocidade — dar e receber afeto de alguém que seja importante para mim. (Cheguei até a cogitar adotar um gato para preencher esse vazio! 🐈) A atração que sinto ali vem, em parte, da semelhança que percebo entre nós. Nossas interações sempre foram rápidas e profissionais, porque faço questão de respeitar o ambiente de trabalho. Em uma das viagens do grupo nos conversamos um pouco, doutra vez comentei que ela tinha traços de autismo, assim como eu. Meses depois, ela parou o que estava fazendo para me confirmar que meu palpite estava certo — ela havia recebido um diagnóstico recentemente. Desde então, sin...
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O Que Sinto Por Você?

Estou gostando de uma pessoa comprometida, mas não sei definir bem o sentimento. Não sei se é romântico ou pura carência — talvez um amor platônico. 😖😔 Sei que não penso nela o tempo inteiro, não desejo ter nenhuma espécie de interação sexual, não sinto vontade de beijá-la, mas quero muito, no momento, ficar perto dessa mulher. Gosto da aparência, da forma de agir, da personalidade e do carinho que ela tem. Mas não é tão intenso. Não é como costumam descrever o amor romântico. Não quero compartilhar minha vida com ela, mas me parece que seria bom tê-la do meu lado. Não sei o que sinto. Acho que é carência mesmo. Sei que dói um pouco ela me ver como uma criança, assim como me dói ser invisível para as mulheres. Sinto que sou menos que os outros caras, que não me adequo. Transmito uma presença de criança e sinto inveja de quem, na malícia, conquista o coração de alguém. Essa pessoa é mais interessante que eu? Ando evoluindo — pois agora até academia faço —, mas nesse ritmo só vou encon...
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